13º Salário
Certo dia, um funcionário vai até a sala do patrão e diz:
- Gostaria de receber um salário extra por ano, como prêmio pelo meu trabalho e dedicação a empresa.
O patrão respondeu:
- Mas você já recebe um salário extra por ano, que é o 13º salário !
O funcionário respondeu então:
- Mas o 13º não é extra e explico porque não é.
Ganho R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, recebo um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses. 
No final do ano ganho o 13º salário (R$ 700,00). R$ 8.400,00 + R$ 700,00 = R$ 9.100,00 (Salário anual mais o 13º salário)
Façamos agora um rápido cálculo aritmético:
Se ganho R$ 700,00 por mês e o mês tem 4 semanas, significa que ganho por semana R$ 175,00.
O ano tem 52 semanas. Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00.
O resultado final é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário.
Onde está então o meu Salário extra no ano?

Aniversário do presidente
No dia do aniversário do presidente de uma grande empresa, ele acordou, desceu para tomar o café e sua mulher, filhos e mãe não lhe cumprimentaram. Haviam esquecido.
Decepcionado foi para o trabalho e ao chegar ao escritório, foi muito bem recepcionado pela sua secretária, uma linda e jovem mulher, que lembrou da data festiva e com um grande sorriso o cumprimentou, dando-lhe um beijo no rosto.
Ao trazer-lhe o café convidou-o para almoçar num restaurante especial para celebração da data.
Depois do almoço e da sobremesa, convidou-o para ir no seu apartamento, para um drink e cafézinho.
Ao chegar no apartamento, colocou uma música e pediu para preparar um drink para os dois, pois disse que ia no quarto colocar uma roupa mais a vontade.
Minutos depois, ela saiu do quarto dizendo "surpresa", com um bolo de aniversário nas mãos e atrás dela, vinham sua mulher, seus filhos e sua mãe.
O problema é que estava o presidente só de cueca com um copo de uísque em cada mão.

3 é R$ 10,00 (aconteceu mesmo)
Certo dia um comprador chegou do almoço entusiasmado mostrando para o seu supervisor 3 objetos iguais que tinha comprado de um camelô.
Disse : - Ia comprar 1, mas o camelô falou não quer levar 3 peças ? 1 é R$ 3,00 e 3 é R$ 10,00 e acabei comprando 3.
O supervisor lhe respondeu : - Estou perdido com um comprador negociando assim.
Foi ai que caiu a ficha na cabeça do comprador.

Pára-choque
O japonês levou o caminhão para pintar a seguinte frase no pára-choque: "Deus me guia".
Depois de pouco tempo, o japonês deu uma porrada e destruiu o caminhão.
Mandou reformar e gastou uma nota preta. Quando ficou pronto, o pintor perguntou:
- Vamos escrever novamente "Deus me guia" no pára-choque?
- Non, Non... agora muda, né... Agora acho melhor escrever: "Japonês mesmo guia", né?

Ajudante de motorista tem um limite
Certo dia o motorista e seu ajudante trafegavam numa estrada no interior do Brasil, quando depois de muito rodar, o motorista ficou com vontade de ir ao banheiro, mas era difícil achar um posto de serviços naquela estrada. Resolveu fazer no mato da beira da estrada mesmo.
Enquanto esvaziava sua bexiga, sem perceber, estava dando um banho numa cobra que dormia.
De repente a cobra acordou e deu uma picada, bem naquele lugar exposto.
Sentindo muita dor e vendo a cobra que tinha lhe atacado, falou para o ajudante:
- Ligue para a matriz da nossa transportadora, dê a descrição das características da cobra e diga para perguntarem para o médico do ambulatório, qual o procedimento de primeiros socorros a fazer neste fim de mundo que estamos.
O ajudante pegou o celular, falou com a sua central e obteve a seguinte resposta:
- Pela característica da cobra é venenosa. Sendo assim, o procedimento é de apertar bem em volta do lugar picado para não deixar o sangue contaminado se espalhar pela circulação, em seguida sugar com a boca o lugar da picada, cuspindo fora o sangue com o veneno. Depois procurem urgente um posto de saúde mais próximo.
O ajudante desligou o telefone e o motorista já lhe perguntou ansioso: - E aí, o que é que tem que fazer ?
O ajudante respondeu: - Disseram que não tem jeito e você vai morrer mesmo. 

Funcionário trabalha pouco no ano
Certo dia um funcionário foi pedir aumento para seu gerente e o mesmo lhe respondeu:
- Você ganha o justo, já que trabalha pouco no ano.
- Raciocine comigo, o ano tem 365 dias; tirando os sábados e domingos ( 105 dias ), ficam 260; tirando uns 10 feriados em dias úteis, ficam 250; tirando 30 dias de férias, ficam 220 dias.
- Considerando que o dia tem 24 hs e você só trabalha 8 hs por dia, são 220 x 8 = 1.760 hs;
1.760 hs / 24 hs = 73,33  arredondando = 74 dias;
74 dias / 30 dias (1 mês) = 2,47 meses arredondando = 3 meses;
- Conclusão : no ano você só trabalha 3 meses. Viu como trabalha pouco !!!

Jeito de falar em Sampa
Lourival vem de Natal - RN, trabalhar por uns tempos em São Paulo, na matriz de uma grande transportadora.
Quando voltou para sua cidade, suas amigas foram recepcioná-lo em sua casa e o pai dele vai até o quarto avisá-lo : - Lourival, a Patrícia e a Tatiana estão na sala. Vieram ti visitar.
Lourival responde: - Painho não é Patrícia e Tatiana. Em Sampa a gente abrevia tudo, porque não precisa falar tudo. O senhor teria que dizer, O meu, as mina Pati e Tati estão ai. 
Horas depois, Lourival estava no quarto desfazendo sua mala e o pai dele vai até lá e diz : - Louri, a Kit está ti chamando na cozinha !
Lourival surpreso lhe pergunta : - Quem é Kit painho ?
Seu pai responde : - A Kitpariu menino !!!

Entrega do Papai Noel
No mês de Natal, o correio recebeu uma carta endereçada ao Papai Noel. Curiosos, os funcionários abriram e leram:
“Querido Papai Noel,
Estou desempregado há 5 anos, tenho 3 filhos e nem possuo nada a oferecer a eles e minha esposa.
Gostaria de pedir de presente R$ 200,00, para comprar uma lembracinha para cada um e ainda algo para a nossa ceia”.
Comovidos pela situação e pela ingenuidade e simplicidade do pobre homem, resolveram fazer uma vaquinha e atender o pedido.
Só conseguiram juntar R$ 180,00, mas resolveram mandar assim mesmo, pois era quase o valor do pedido.
Alguns dias depois, os funcionários receberam de novo uma carta para o Papai Noel, da mesma pessoa. Curiosos, abriram e leram:
“Querido Papai Noel,
Muito obrigado pelo dinheiro. Será um Natal maravilhoso e inesquecível.
E.T. - Da próxima vez envie em cheque nominal, pois os sacanas do correio tiraram R$ 20,00”.

Uma cerveja resolve? (aconteceu mesmo)
Um motorista trafegava por uma estrada do Nordeste, quando foi parado por um policial rodoviário. Foi checada toda documentação, luzes de pisca, freio, faróis, extintor e não foi encontrado nada errado. Como o carro estava sujo de barro por ter pego uma estrada de terra, o policial disse que a placa estava muito suja e não dava para fazer a identificação do veículo e que isto era motivo de multa.
O motorista perguntou-lhe: - Uma cerveja resolve ?
O policial respondeu animado: - Resolve.
O motorista foi até o porta-mala, pegou uma garrafa de cerveja de um engradado que levava, abriu e molhando a placa, lavou-a.
Em seguida entrou no carro e continuou sua viagem tranquilamente.

Céu ou inferno
Ao morrer uma mulher chegou na entrada do céu, onde encontrou um anjo que lhe disse:
- Para definir se vai para o céu ou inferno, terei que lhe fazer um teste, que consiste em soletrar um nome ou frase que direi. Se acertar vai para o céu, mas se errar vai para o inferno. A frase é “Jesus ti ama”.
A mulher respondeu corretamente e entrou no céu.
Um tempo depois, o anjo precisava se ausentar por um instante da portaria e pediu para ela ficar no lugar dele enquanto estivesse fora e que aplicasse o teste nos candidatos que fossem chegando.
Nisto aparece o marido dela e ela lhe perguntou: - Como ficou tudo lá embaixo depois que morri?
Ele respondeu: - Logo depois que você morreu, casei de novo com uma mulher jovem, maravilhosa e rica, dona de transportadora. Fizemos a volta ao mundo passeando, ganhei um iate dela, carros, roupas. Foi tudo muito bom, diferente da vida dura que levávamos, até que morri.
- Mas me diga, o que tenho que fazer para entrar no céu?
Ela respondeu que era simples, lhe explicou a regra e ele indagou:
- Qual é a frase ou nome então?
Ela respondeu: - Arnold Schwarzenegger.

Pai rico, pai pobre
Sempre que um jovem executivo ia a negócios a uma determinada cidade, se hospedava na suíte presidencial do hotel, com todas as mordomias que tinha direito.
Sempre que seu pai, o executivo maior da empresa, ia a negócios na mesma cidade, se hospedava no quarto mais simples do hotel.
O gerente do hotel ficava intrigado com aquilo e um dia perguntou para o executivo pai:
- Por que seu filho pede sempre a melhor suíte e o senhor pede sempre a mais simples?
O executivo respondeu: - É porque o pai dele é rico e o meu é pobre. 

Presente para o chefe (aconteceu mesmo)
O diretor de uma grande empresa ia se casar e convidou seus colegas de trabalho para a cerimônia.
Um dos executivos ao ir na loja onde estava a lista de presentes, viu que só tinha sobrado presentes muito caros, o que não combinava nem um pouco com o que tinha planejado de gasto.
Ao andar pela loja, notou uma grande peça de cristal quebrada em 2 partes e perguntou ao vendedor: - O que vão fazer com esta peça?
O vendedor respondeu: - Jogar fora.
Foi ai que teve a idéia de dar de presente ao seu chefe e quando fosse abrir e estivesse quebrada, a culpa seria de quem manipulou os pacotes.
Dito e feito, passou a colocar em prática sua tática, dizendo ao vendedor:
- Já que vão jogar fora, dê para mim, mas tome esta gorjeta e me faça o favor de embrulhar para presente.
O vendedor lhe atendeu e fez um lindo embrulho.
O executivo entregou o presente com o cartão para a secretária do diretor que colocou junto com os demais.
Alguns dias depois, o diretor chamou todos na sua sala para um coquetel de despedida, pois juntamente com a sua noiva iria abrir os presentes recebidos.
Quando abriu o presente do executivo, a surpresa : O vendedor da loja com um excesso de cuidado e zelo, embrulhou internamente as 2 peças em separado.

Caminhoneiro não aceita devolução
Um caminhoneiro seguia por uma estrada, quando no retrovisor viu um carro da polícia dando farol e o policial fazendo sinal para ele encostar. Rapidamente acelerou e a perseguição começou.
Depois de vários km pra frente, vendo que não tinha jeito, resolveu encostar.
O policial veio com a arma na mão e após checar toda a documentação lhe disse:
- Você está ficando louco? Eu poderia ti levar preso por este ato de fuga.
O caminhoneiro justificou o motivo da tentativa da fuga:
- Sabe o que é seu guarda... Minha mulher fugiu com um policial e quando eu vi um policial fazendo sinal para eu parar, fiquei com medo de que era ele tentando devolvê-la.

Transporte de caixão (aconteceu mesmo)
Numa estrada no interior de Minas entre Bicas e Juiz de Fora, um caminhão transportava um caixão vazio.
No caminho, o motorista deu carona na carroceria para uma pessoa que fez sinal. Pouco depois começou a chover.
Mais na frente outra pessoa pediu carona e o motorista atendeu.
Uns 15 minutos depois, o caixão abre e o primeiro carona pergunta: - Já parou de chover?
Imagine só o susto do outro carona!

Uns 3 minutos (aconteceu mesmo)
Certo dia na sala de espera de um gerente de Compras, haviam vários fornecedores esperando para serem atendidos.
A secretária de posse dos cartões dos mesmos, colocava-os sobre sua mesa na ordem por chegada. Atarefada, fazia várias atividades ao mesmo tempo (atendia o telefone, digitava, fazia arquivo, etc.).
Preocupada em ser eficiente e atender a todos, ao ver o gerente saindo da sala e dirigindo-se a porta de saída, depressa lhe perguntou: - O senhor vai demorar muito?
O gerente olhou no seu relógio e disse com um pequeno sorriso: - Uns 3 minutos
Em seguida entrou no banheiro, que tinha a porta ao lado da porta de saída.
A secretária ficou vermelha e todos os presentes deram um risada disfarçada, para não deixá-la ainda mais constrangida.

Vaga para Chefe do Almoxarifado
Certo dia numa empresa, a gerente de RH chegou na sala do gerente geral e disse: - Estão aqui 600 currículos que chegaram para a vaga de Chefe do Almoxarifado.
O gerente geral olhou a pilha de currículos e lhe disse: - Tire aleatoriamente 40 currículos para analisar e o resto pode jogar fora.
A gerente de RH, surpresa perguntou-lhe: - Mas por que fazer isto, podem ter bons profissionais nestes 560 currículos que jogarei fora?
O gerente geral respondeu: - O que a nossa empresa menos precisa são de pessoas azaradas.

Jovem Consultor
Um jovem consultor estava saindo do escritório de uma famosa consultoria de logística, quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o jovem consultor todo prestativo. Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - eu preciso só de uma cópia.

O Poder das Palavras de um Vendedor
Um Vendedor viajante, ia de cidade em cidade para vender os produtos da sua empresa.
Nunca ficava em hotel, pois sempre ia dormir na zona da cidade.
Certo dia, chegou às 22:00 hs. numa pequena cidade do interior e não tinha mais ninguém na rua e todas as casas já estavam fechadas. Pensou consigo - E agora, como vou descobrir onde que é a zona?
Nisto, viu um padre vindo e pensou - Vou ter que perguntar pro padre mesmo, só tem ele.
Dito e feito: - Boa noite seu padre! O senhor podia me dizer onde que fica a matriz da cidade?
- Pois não meu filho, fica no final da terceira rua à direita.
O vendedor disse surpreso: - Ué, mas me disseram que lá ficava a zona!
O padre prontamente falou: - Não, a zona fica na segunda rua à esquerda, é uma casa amarelinha, a terceira casa.

Produção de Empilhadeiras
No meio de uma visita de rotina, o presidente daquela enorme empresa de empilhadeiras chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado: - Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos e fazer uns cálculos, ele responde:
- Mais ou menos a metade!

Sr. Vago (aconteceu mesmo)
Uma secretária novata numa empresa de logística, tinha a tarefa de fazer no micro, o novo Organograma da empresa.
O seu chefe passou-lhe o rascunho, escrevendo "Vago", no local dos cargos que ainda não estavam ocupados / definidos.
Ao fazer sua tarefa, notou que tinham 4 cargos com o nome "Vago".
Ao entregar o trabalho para o seu chefe, comentou surpresa: - Puxa, como este Sr. Vago é importante!

Conferência
O sujeito chega vinte minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, a recepcionista o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? - espanta-se ele - Já tem gente dormindo?

Foto dos dois (aconteceu mesmo)
Dois rapazes simples do interior do Brasil vieram tentar a sorte em São Paulo e procuraram um Armazém Geral para trabalhar.
Chegando lá, o encarregado lhes disse - Tenho vaga para ajudantes. Precisam preencher uma ficha, mas vou precisar foto dos dois.
Um hora depois os dois voltaram, tinham ido na praça da Sé e tiraram uma foto de lambe-lambe, na frente da catedral, um com a mão no ombro do outro.

Programadores de Informática
Quatro programadores de informática se encontram em horário de almoço e um deles comenta:
- Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês nem vão acreditar!
- Uau... - animaram-se os amigos.
- Linda! Com uns pernões dessa grossura... Olhos azuis, seios lindos... Uma beleza!
- Uau! - repetiram eles.
- Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Ela virou pra mim e disse "Vamos para o quarto?"
- Uauuuuuu!!!
- Então eu tirei a minha roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu joguei em cima do teclado do meu micro novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Você comprou um micro novo ? Qual é o processador?

Placa do caminhão (aconteceu mesmo)
Na recepção de um almoxarifado de fábrica no interior do Brasil, o almoxarife ao preencher os dados de mais uma entrega de insumos a granel que chegava, disse ao motorista: - Você precisa me trazer a placa do caminhão para eu preencher os documentos de entrada.
O motorista foi até o pátio e nunca que voltava. Meia hora depois, apareceu com a placa da frente do caminhão na mão.

Você sabe com quem está falando?
Numa grande empresa de navegação, com vários departamentos, existia um funcionário que era muito gozador e desbocado.
Certo dia, pensando que estava ligando para o ramal de um amigo, errou na digitação e acabou ligando para o ramal do presidente - Fala aí safado; e aí pilantra anda aprontando muito?
O presidente surpreendeu-se com a ligação e logo foi dizendo - Sabe com quem está falando?
O funcionário percebeu que tinha ligado errado e respondeu - Não
O presidente lhe disse - Com Fulano de Tal, presidente da empresa
O funcionário todo sem jeito e com medo lhe disse - E você sabe com quem está falando?
O presidente respondeu - Não
O funcionário disse - Graças a Deus - e desligou o telefone.

Salário Atrasado
O empregado entrou na sala do patrão todo sem jeito, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz quatro meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Está desculpado! , respondeu o patrão.

Frases de Pára-choques de caminhões
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